我因他来到这世上已有二十余载，虽与他总是若即若离，但彼此总是怀着一种奇妙的情感，这种情感在背后一直默默地支撑着我。这个人，是我父亲。
　　小时候，他是我心中的英雄，高大、威猛。他像个首领般高高在上，而我就是他忠实的子民，我害怕自己做错任何一件事情，激怒他降罪于我。在我上小学时，他逐渐脱离我的生活，以工作忙为由开始不回家。当我记忆清晰的时候，父亲的一切却变得模糊。我们几周见一次面，他带我吃饭，带我去游戏厅，一切仅仅只是为了见上一面。后来的见面出现了另一个人，这个人和父亲非常亲密。当时的我，一眼就能看出来，看出了不是那个年纪应该看透的东西。一切就是一场没有硝烟的战争，我像是战争中一个半残的士兵，不能战斗、不想生存。结果是庆幸的，我并没有因为父母的离婚而和父亲撕破脸，大家还是维系着一种尴尬的关系。长大后，我发现他是个极其主观的人，他不会考虑别人是否能接受，而是一味地按自己的意愿去做，让别人吃力地跟随他。我就是跟随他的俘虏，一切只有接受的资格，不能反抗，也无力反抗。父亲离婚几年后，生意走了下坡路，感情更是一波三折。
　　初三那年，因为转校的缘故，我和父亲生活了一个学年，而这一年或许是我一生中唯一清晰的和父亲一起生活的片段。我和他，还有他的妻子生活在一套豪华装修的大房子里，房子里永远保持着新鲜花朵的味道，却永远缺少人的气息。因为作息时间的不同，虽然生活在同一屋檐下，但我和父亲一个星期也只能见上几次面，相见时我们只是轻轻问候。父亲永远只提及学习的事情，和我并没有太多的交流。后来我们开始因为生活琐事而争吵，父亲大发雷霆，叛逆期的我像战士一样，坚持到底。这样的争吵并没有解决任何问题，留给我们的只有失望。中学毕业后，我也离开了父亲的住所。这一年，我们就像在炮火中度过，父亲尝到了教养子女的滋味，我也明白了有种东西一旦消失，当找回的时候是多么难适应。也是这一年的时间，让我明白我和父亲之间的鸿沟比我想象的要深、要长。
　　果不其然，高三毕业那年，为了我上大学的事情，我和父亲又一次针锋相对。我的选择是北京的艺术院校，而父亲的决定是天津的体育院校。我怪父亲不了解我擅长什么，而父亲责备我不清楚社会情况。父亲说，我的选择是一处五颜六色的大染缸，而他的决定才是我应该去走的路。父亲选的路，我还是没有去走，我头也不回地来到北京。北京什么都好，学校、老师、同学都让我欢喜无比，就连铺天盖地的黄沙和凝聚灰尘的积雪我都乐观对待。但大学毕竟是社会的缩影，除了学习课程还要学习做人。其实，当我还以为自己仍然躲在父母背后时，其实已经站在了离父母很远的前方。他们只能观望，或许可以呐喊助威，但我还是会恐慌，仅仅是恐慌，没有退路的恐慌。每次与父亲通话我都故作镇定，因为我不愿意承认自己选错了路，我想证明自己是对的。坚强点，再坚强点，但不小心还是让父亲听见了自己颤抖的声音。顿时我觉得很丢脸，我觉得父亲会取笑我、会打击我，会认为我在自己选择的路上摔倒，是因为没有接受他的决定。但父亲没有这样，他只是慌张地询问我，语速像刚刚开始学习语文的孩子，找不到恰当的词语，想不出合理的语序。从那以后，父亲的来电便多了起来，我知道，这意味着父亲对我的牵挂也越来越多了……
　　在我最难过最无助的时候，是父亲给予了我支持和鼓励，也是这个时候我才明白，原来父亲比我更无助，因为他不知道一个父亲的角色应该怎样扮演。父亲是爱我的，他会在我埋怨他与母亲离婚对我不闻不问的时候，戴着墨镜到小学门口接我，被我的同学说成是黑社会的；他会在我埋怨他就算住在同一屋檐下也不关心照顾我的时候，偷偷把治疗痛经的贴膏放在我桌子上；他会在醉酒后的第一时间给我打电话，不顾我破口大骂还一直念叨他爱我。
　　离开家的日子，我过得非常艰苦。这种艰苦不是生活上的，而是精神上的。无论现实多么残酷，我都得一一接受，就像我要接受父亲一样。说是接受，其实就是一种宽容，宽容了别人也就宽容了自己。迄今为止，父亲都用他所现有的力量给我无限的关怀，只是孩童时的我不能够领会。当父亲白发苍苍时，我将担当延续生命的舵手，父亲就是我拥有的巨大风帆，有了他，我可以展开所有的梦想，驶向人生的彼岸。